Alătură-te campaniei noastre de încercare de a stopa exploatarea Roșiei Montana și de a-i reda săracei gustul natural suculent, fără a se folosi tehnologii pe bază de cauciuc, petrol și alți compuși chimici artificiali!

Articole asemănătoare:

1. Parodie Twitter Pentru împătimiții serviciului de microblogging Twitter: un clip super funny...

Articole asemănătoare:

1. Găsește curcubeul! Cine găsește mai repede răspunsul câștigă un milion!...

Articole asemănătoare:

1. Ce meserie are personajul din imagine? Cine găsește mai repede răspunsul câștigă o sumă de bani...

Care este componența chimică a apei sfințite? H2O + Bullshit?
Ce a fost prima dată? Ochiul sau omleta?
Pun pariu că Inocențiu Micu a scăpat de toate belelele doar prezentându-se.
Ghici unde s-au întâlnit Alexandru Macedon și Alexandru Macedonski? La Schi.
Ninge, ningea, ninja…
Hernia de disc apare mai mult la CD-uri sau la DVD-uri?
Toți Martorii lui Iehova merg la sală. Dar nu l-am văzut pe niciunul să pună ceva mușchi pe el.
Lot of guyz tryna act like players but in reality they’re just gaymers.
Kim Jong-il died at 69. He just couldn’t handle that girl.
Una grea: Cu ce număr începe CNP-ul hermafrodiților?
Aveți grijă să nu vă dezvăluiți sexul la toată lumea, că vor afla instantaneu cu ce număr începe CNP-ul vostru!!!
E corect să presupun că toţi care se dau cu Str8 sunt gay?
Cand era pe Pamant, El se numea Iijos Hristos.
Oare Moș Nicolae o să dea check-in la fiecare casă unde intră?
Dacă aș fi Fecioară, aș evita Peștii.
Mă doare inima când știu că pixelii morți nu sunt îngropați creștinește.
Se zvoneşte că scaunul de preşedinte al Senatului va fi preluat de fetele din 2 Girls 1 Cup.
Î: Ce faci? R: Excepţie de la regulă.
Vocea României nu se aude prin Champions League.
Statisticile arată că cei mai mulți studenți sunt vărsători. Noaptea pe la 2.
Am un din ăla… cum se numește când nu-ți vine în minte ceva.
Î: Cum se numesc bărbații care n-au făcut armata? R: Bloggeri.
I don’t understand why Seagal is acting so tough while his name is a slang for mermaid.
Nu-i aşa că e ciudat când te gândeşti că unele vulpi au penis?
Care a fost cel mai fioros pictor? Marc Şacal.
Ducu Bertzi, primul român care a adoptat scrisul cocălăresc.
Prinţul Paul n-a reuşit să iasă în evidenţă cu nimic bun, spre deosebire de o caracatiţă cu acelaşi nume.
Brad Pill – -
Din ce cauză s-a scufundat Titanicul? Din cauza unui surpriceberg.
Culmea agresiunii pomifere: măr bătut măr
Antonia: “I wanna eat your mayonnaise, mayonnaise, mayonnaise…”
Grey, Ana, Tomi
Î: Cum se numește campionatul de fotbal al Franței? R: Lighean.
Care e cel mai însetat de sânge creator de modă? Christian Dihor.
How does the gangsta philosopher make a recommendation? “Get the Foucault!”
You may know me. I’m a producer of hit series like “Repeated punches to the face”.
De ce în română câinii latră „hau hau” și în engleză „woof woof”?
Excuse me, Miss, may i call you bitch?
I have a fetish for fetishes
a ma uga -ul de pe tatatura, ca nu tiu ce maa are
Construcția cel mai dificil de executat: Podul de piatra la rinichi.
20th Century Megan Fox
La Medicina se fac cursuri speciale de scris urât iar la Farmacie cursuri de descifrat scrisul urât?
Cu ce speli un săpun?
Floarea Calotă glaciară
De ce se numește salamul de vară salam de vară, dak se poate consuma în orice perioadă a anului? Sau e făcut din verișoara cuiva?

Dacă ți-au plăcut și vrei să ai parte de noi dume în 2012 fresh, fără să aștepți până la sfârșitul anului, abonează-te la conturile mele de Twitter și Facebook.

Articole asemănătoare:

1. Cum a ajuns lumea la mine pe blog în 2011 Încă un an încheiat cu bine, și mai multe căutări...
2. Votează-mă la RoBlogFest 2011! Vă anunţ cu dragoste că particip la a 6-a ediţie...
3. Recomandările zilei. Site-uri de care nu te saturi. De câte ori ți s-a întâmplat să stai pe net...

cum sa o freci – așa își începe cariera orice electrician
diareea vampirilor – titlu alternativ pentru Twilight Saga?!
tras pe nas de pe oglinda – un drogat narcisist
vidio clipuri la mare – sînt distuli
fete frecate – sînt distuli
MUZICA CARE RUPE AN DOUA CLUBURILE – Ânteresting…
scuipat de la salivare in plusu ca scuipa des ce pot sa fac – caz pierdut
de cate ori sa vizittat perfiluul meu – frate, electrossssshocuri?
ne frecam prea tare – nu-i bai, e energie regenerabilă
ce concurs pot sa mai castig – hopa, le-ai câștigat pe toate?
ce treb sa pui in bere ca sa imbeti pe cineva – mai multă bere
cum sa ma frec singura – egoisto! lumea are nevoie de tine!
Am o’carte trasa pe dvd cum o’citesc pe calculator, ce trbuie sa fac – Se numește cumva „cum sa te freci singura”?
vreau sa ma sparg liber – ai acordul meu deplin
cate goluri are creierul – la unii conduce cu scor de handbal
telefon veta biris – uuu, nebunule
daca faci sex precum parchezi,inseamna ca n-o bagi niciodata – am văzut unele clipuri pe Youtube…
desene+timo+huba – oare să-ți zic, sau să te mai las?
cum sa scapi de accentul ardelenesc – trădătorule!
muzyca smayly 2011 fara prosty – ryly? i mean, ryyyyyyyly?!

Articole asemănătoare:

1. Cum a ajuns lumea la mine pe blog. Top 10 căutări în Google. Că văd că tot se poartă, fac și eu un...
2. Ciobanii vor să mă înveţe pe mine nush ce porcării, da’ ei sunt analfabeţi… cred că ăsta e cel mai lung titlu de până acuma. Vreau să intru în Cartea Recordurilor pentru cel mai lung titlu de blog. Oare mă ia cineva în seamă? Nu cred. Hai citiţi articolu… Într-un articol de anul trecut am început să-i iau la...
3. Votează-mă la RoBlogFest 2011! Vă anunţ cu dragoste că particip la a 6-a ediţie...

Articole asemănătoare:

1. Oh, you little angel bastard smiley face, you Don’t you just looove when this happens?...
2. A apărut Yahoo Messenger 10 Băieţii de la Yahoo n-au mai avut răbdare şi au...
3. Mi-am tras Yahoo Messenger 11… și-apoi l-am scos UPDATE: Se pare că 11-le încă e sălbatic rău că...

Articole asemănătoare:

1. Câtă pastă de dinți încape într-un tub de pastă de dinți? Rămâne o enigmă pentru mine. Încep să cred că pasta...

Mai jos îți ofer colecția mea de idei bestiale pentru costumații cu care poți să intri la o petrecere cu și despre bostani goi, prin care economisești o grămadă de bani și timp.

Atenție! Îmbrăcarea și prezentarea acestor costumații atrage de la sine posbilitatea de a fi bătut de bodyguard și înjurat de prietenii costumați pe bune.

Articole asemănătoare:

1. Ghid pentru proști – Nu tot ce zboară se mănâncă COMANDĂ acum ghidul complet pentru a trece mai ușor prin...
2. Ghid pentru proşti – Cum să NU dai papucii unei fete COMANDĂ ACUM ghidul complet pentru a trece mai ușor prin...

Pfffaaai de şlapu meu. În sfârşit am posibilitatea să mă laud oficial cu una dintre cele mai expotenţiale calităţi ale meu: amuzitatea. Prima e modestia, a doua onestitatea, a treia abilitatea de a fabrica cuvinte şi undeva acolo în top ten… amuzitatea.

Oricum, sună cam gay cuvântul “amuzant”. Şi soft. Eu nu amuz. Eu provoc diaree comică, orgasm ilariant. Şah mat.

[Parte seriosoasă, possibly booooring, but helpful]
Acuma îmi imaginez deja cum cei mai exigenţi dintre voi (cei ca mine) ziceţi: “se dă-n spectacol băiatu”. Răbdare, că am tot arsenalul să vă demonstrez şi vouă că merit titlul din titlu. Evident, am exagerat mai sus. Eu creez material pe filiera comedie subtilă, comedie intelijentă. Chiar dacă amatorii de hohote nu găsesc nimic bun în ea, măcar ştiu că oamenii de valoare o apreciază.

Sunt un om care consumă şi respiră comedie. De toate felurile, de la cea de tipul până la cea mai subtilă. Umorul britanic, umorul negru, umorul nebun. Urmăresc toate serialele de comedie posibile (name it), am văzut Seinfeld de vreo 10 ori, iubesc stand-up-ul, de la Pryor, Carlin până la Rock, Louis CK. Nu ratez nimic din Conan O’Brien, SNL. Îmi plac sketch-urile. Îmi doresc să şi voi deveni comedy writer. Vreau să zic cu astea că un om atât de însetat de comedie răsuflă şi expectorează comedie. Chiar dacă materia grea o ţin încă ascunsă şi cresc grămada, mă manifest zilnic pe blog, pe Twitter şi pe pagina de Facebook (material diferit faţă de blog) cu tot ce simt că pot să dau.
[Parte seriosoasă închisă]

Deeeeci se face că la cât de fun mi-s, voi merge la Amsterdam în interes de serviciu. Trebe numa să vă daţi voi acordul. Ia să vă uşurez situaţia:

- Scurte, uşoare, grele:
You may know me. I’m a producer of hit series like “Repeated punches to the face”.
Din ce cauză s-a scufundat Titanicul? Din cauza unui surpriceberg.
Antonia: “I wanna eat your mayonnaise, mayonnaise, mayonnaise…”
Î: Cum se numește campionatul de fotbal al Franței? R: Lighean.
Cheapest movie ever made? Cent of a Woman.
Excuse me, miss, may i call you bitch?
Podul cel mai greu de construit? Podul de piatră la rinichi
How does the gangsta philosopher make a recommendation? “Get the Foucault!”

- blogul în sine (cei care îl citesc frecvent ştiu deja): am şi articole serioase, dar majoritatea sunt pamflete, texte sarcastice

- Artwork

- Producţii video originale

Dacă v-am ţinut treji până aici, e momentul în care vă zic un singur lucru. Două:
Dacă NU v-am convins că sunt un BlogJuan Amuzant veritabil, vă rog să mă votaţi ca să câştig un week-end la Amsterdam. Că acolo sigur o să devin unul.
Dacă DA, combinaţia e aceeaşi: Tartă cu lămâie. (Momentan al 11-lea jucător, apăsaţi Vezi toţi înscrişii)

Articole asemănătoare:

1. Blogger? Bloggeriţă? Câştigă un week-end la Amsterdam pentru 2 persoane!* Ai un blog de peste 6 luni? Vrei să petreci...