Există o grămadă de figuri care din no names s-au ridicat şi s-au făcut cunoscuţi cu ajutorul siteului Youtube, câştigând şi bani şi fani. Canadianul Jon Lajoie este unul din aceştia. El a reuşit să atragă milioane de vizitatori creând o faţetă opusă imaginii clişeistice de rapper care se mândreşte cu banii pe care îi face, cu gagicile pe care le “face”. Nu. Jon Lajoie este un bărbat “average” care stă în rând la intrarea în club, se “gată” prea repede, are 600$ în bancă, se constipă o dată pe lună, pe scurt n-are nimic special cu care să se mândrească, şi totuşi: felul în care prestează e demenţial, original şi evident, foarte foarte comic!

Şi o “reclamă” la care am râs în hohote:

(2 votes, average: 3.00 out of 5)

 Loading ...

UPDATE 2: CIOCOLATA A FOST LUATĂ! Cel care și-a bătut capul la figurat zile întregi și a ajuns și la rezultat pentru a o savura pe HEIDI este nicolae sut. Felicitări!

UPDATE 1: Cei nefamiliarizați cu enigmistica, descărcați de-aici câteva exemple similare cu soluții cu tot.

Ca să știți, mă pasionează integramele, enigmistica și toate alea. Și pentru că țin la voi și la felul în care vă petreceți timpul, vă provoc să vă puneți mintea în circulație pentru a rezolva următoarea problemă, în loc să faceți prostii.

Celor neinițiați regulile sună cam așa (dacă le citiți cu voce tare): Interpretarea imaginii se scrie în primul rând de grilă, iar soluția în cea de-a doua, ea (soluția) provenind din redistribuirea literelor (9 și 4) și din interpretarea definiției (aici: Se ocupă cu învârteli). Am fost destul de clar? Dacă se dovedește a fi grea, poate vine și o nouă ciocolată Heidi pe fir, dar nu promit nimic A, și să nu uitați, e criptorebus bilingv (o găselniță de-a mea), deci se pot folosi cuvinte din română și engleză. Baftă!

(No Ratings Yet)

 Loading ...

De la o vreme am început să-mi condimentez patetica viață cu ficțiune, printre care și serialele americane, mai ales de comedie. Zile și nopți în șir pierdute până dădeam gata sezoane după sezoane dintr-un show, apoi treceam la altul. Săptămâna trecută a intrat în pâine grila de toamnă și brusc mi-am dat seama că o grămadă dintre serialele mele continuă cu un nou sezon. Nu-i văd bine pe filipinezii mei din sertare care au acum dificila sarcină de a se trezi cu noaptea în cap și a urmări când bagă ăștia episoadele pe torrente ca să le downloadeze și să mi le servească la prima oră pe tavă alături de biscuiți și lapte. Și nu, să nu credeți că filipinezii reprezintă una dintre personalitățile mele multiple… Sau da? O, FUCK! Anywaz, iată programul detaliat al filipinezilor:

Marțea se scoală și scot ce a apărut luni:

Miercurea au liber.

Joia scot ce a fost difuzat miercuri în america:

Vineri au de lucru, nu glumă:

În week-enduri au alte treburi.

(No Ratings Yet)

 Loading ...

Vorbesc serios. Fie că ești gheimofob sau fată, moșneag, ori luzăr certat cu tehnologia, îmi rezerv tot dreptul să te provoc la a juca și a termina acest joc video revoluționar care a introdus o idee originală în gaming. De ce zic asta? Pentru că pe lângă a fi un joc, Portal e și un test de inteligență. Deci e ca și cum ai refuza să-ți faci testul IQ.

Dar de ce e atât de special, întrebi? Păi, în primul rând Portal îți pune la încercare spiritul de inițiativă și logica într-un mediu ficțional ce sfidează legile fizicii. Ideea se bazează pe posibilitatea de a crea portaluri în pereți, adică un fel de wormhole prin care te teleportezi într-o locație diferită. TU ești un personaj ce trebuie să îți cauți ieșirea dintr-o clădire tip labirint, ghidat fiind de vocea unui roboțel drăgutz de sex feminin, care este incert cu privință la sentimentele sale (acuma încerc să atrag publicul feminin ). Cel mai bine e să urmărești teaser trailerul ca să te convingi:

Eu doar acum am apucat să îl joc, dar Portal a apărut în 2007. Cei care l-ați jucat deja cu siguranță așteptați partea a doua. Lansarea Portal 2 este programată pentru 9 februarie 2011.

(No Ratings Yet)

 Loading ...

Ieri am văzut pe Sport.ro (tv-u, nu site-u) un meci din cupele europene, Rapid contra Liverpool din 2000, pe când Răzvan Lucescu o ardea în poartă și toți jucătorii de la Rapid purtau tricouri și chiloți cu 3 numere mai mari. Serios. Mânecile le ajungeau până la încheietura mâinilor și tot echipamentul se fâlfâia pe lângă corp în timp ce alergau. Culmea, englezii parcă aveau ținute mai puțin de râsul curcii.

Această imagine m-a făcut să reiau în gând eterna chestiune conform căreia toată atmosfera anilor trecuți îi face pe oamenii de atunci mai luzeri decât cei de azi. Ciudată treabă. Dacă vorbim de muzică bună, astăzi imediat amintim tot felul de piese techno ce apar cu de-a valma în topurile românești, Dj Scurtcircuit, Alex Under și UpperBase, Deep in the centru etc etc, muzică care sună bine și e trendy, e cool, e sexy. Dar să nu uităm că în urmă cu puțin timp cool ni se părea genul dance, cu 3 sudori, candy, mandy, n&d, andre lasa-ma papa la ue, iar acum ne gândim cât de lame erau acei cântăreți. Probabil sau cel mai sigur oamenii de peste 10 ani vor privi cu aceeași ironie toate manifestările spiritului uman din zilele noastre.

Hai să privim doar fotbalul (că am început cu asta): prin anii ’80 toți fotbaliștii arătau ca niște șoferi de autobuz de peste 40 de ani, cu mustață. Ușor-ușor, cum lumea s-a mai jmekerit, au trecut la tricouri strâmte cu numere din pânză cusute pe ele, care mai cădeau din când în când. Fără reclame și chestii, chiar și pe șorturi aveau scrise numerele. Mai târziu, s-a trecut la echipamente lucioase din nailon largi, ca să intre aerul pe sub ele. Azi, echipamentele sportive ni se par tocmai OK, care cad foarte bine pe corp, iar toți fotbaliștii sunt niște cocalari frezați și toți au bombe sexy în dotare. Toată această imagine ni se pare la locul ei, însă oare ce vor gândi oamenii viitorului când vor viziona arhive din 2010?

Io zic să ne unim forțele și să preîntâmpinăm astfel de anomalii ale timpului. Prima mea propunere: toți fotbaliștii să fie înveliți în staniol, să poarte 2 antene pe cap și să strige tare pe voce de robot: Trăiască Guvernul Boc XLVII !

(No Ratings Yet)

 Loading ...

• …
• Susține în repetate rânduri că nu avem valoare, ăsta ne e locul. Trecând peste faptul că este o atitudine negativistă, nu reflectă realitatea. Chiar dacă, într-adevăr, nu avem fotbaliști de super clasă, lotul de față sau orice lot format din jucătorii români este peste lotul Albaniei sau Belarusului. Ar fi probabil îndreptățit să afirme asta dacă eram în grupă cu naționale precum Germania, Anglia, Spania etc. În cazul de față, în care Franța este praf, avem de-a face cu una dintre cele mai ușoare grupe din preliminarii.
• Susține că avem ghinion, de asta nu câștigăm. Din start, această afirmație denotă o gândire mediocră, lipsa responsabilității și mai grav, lipsa percepției realității. Toată lumea a văzut că jocul naționalei nu se leagă. Dacă aveam 100 de ocazii mari și nu ne intra mingea în poartă, puteam acuza o intervenție a hazardului. De fapt, prestăm un joc lipsit de coerență, nu avem nimic în afară de apărare, nu avem mijloc, nu avem atac, nu suntem în stare să creăm faze periculoase. Dacă Răzvan chiar crede în această afirmație și nu o face doar pentru a se scuza în fața presei (ceea ce e la fel de grav), înseamnă că este un antrenor slab și fără viziune.
• Susține că naționala este în formare, trebuie să avem răbdare. Greșit. A avut o perioadă de experimente imediat după ce a preluat mandatul după Pițurcă în meciuri oficiale și apoi perioada de amicale. Bilanțul? Negativ. Orice alt antrenor care dispunea de o astfel de perioadă de respiro măcar închega un lot competitiv, în care jocul era promițător, chiar dacă rezultatele nu erau tocmai pozitive. În situația de față, cele două egaluri puteau fi scuzate dacă tricolorii arătau un joc de perspectivă, cu speranțe pentru următoarele meciuri. Așa, nu avem certitudinea că putem câștiga vreun meci (doar cu Luxemburg), mai ales că urmează partida cu Franța din deplasare, iar Blanc are tot timpul din lume să le trezească la realitatea pe marile vedete de care dispune.
• A pierdut vestiarul. Tot mai multe voci susțin că Răzvan a avut sau are conflicte cu mai mulți jucători, printre care piloni ai naționalei, precum Raț, Lobonț sau Marica. Chiar și în cazul unui antrenor bun, dacă nu poate ajunge la un numitor comun cu jucătorii, este recomandabil ca una dintre părți să fie eliminată. Ori cei în cauză nu vor mai fi chemați (ceea ce nu putem să ne permitem, vezi cazul Mutu), ori el trebuie să plece pentru a lăsa loc unui selecționer cu caracter mai puternic care poate să-i țină în frâu.
• …

Sunteți liberi să completați lista!

(2 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Mă cam arde la ficăței noua reclamă de la Cosmote ce promovează campania „Truth or Dare”. Mă refer la partea de încheiere din filmuleț, unde are loc acest impresionant dialog:

Gagiu’: Adevăr sau provocare?

Gagica: Provocare.

Gagiu’: Dă-mi și mie nr tău de telefon!

Gagica: Am zis provocare, nu adevăr!

Nu-mi spune că nici tu nu ai rămas mască ca la un banc pe care nu l-ai înțeles. Faza e că aici chiar nu îmi dau seama de ce ar trebui să fie amuzant ce au zis. Evident, cel puțin după mine, producătorii au avut în gând un punchline care să dea de înțeles că în adevăr, fata se referă la faptul că gagiu’ poate doar să viseze la nr ei de telefon, că nu îl va primi. Dar de acolo și până la dialogu’ ăsta de gumă e o cale mare în care s-a pierdut sensul. Poate eu îs bătut în cap. În cazul ăsta, vă aștept pe voi ăi mai dăștepți să mă luminați.

(1 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Ca să condimentez un pic atmosfera pe blog m-am gândit să lansez un concurs cu un premiu exorbitant de atrăgător!
Ai în față o imagine care semnifică ceva. Sunt puține șanse ca la prima vedere să îți dai seama despre ce e vorba, dar nu e exclus!
Oricum, vei primi acuma un prim indiciu, ca să îți începi munca de detectiv. Dacă ghicești la ce m-am gândit și răspunzi înaintea oricui, ai câștigat o ciocolată foarte gustoasă! yam yam! Dacă nu reușești, peste câteva zile vei primi un alt indiciu! Spor la căutat!

INDICIUL 1: film

UPDATE IMPORTANT: În ultimele zile am fost departe de calc și se pare că blogu a fost zob din cauza hostului. Oricum, primiți un nou indiciu azi.

INDICIUL 2: blogândac a vizionat filmul ăsta de curând

UPDATE ( 30 aug): Din câte observ tema e destul de dificilă. Oricum, dacă urmărești ciocolata trebuie să transpiri un pic, că nu o dau așa ușor! Azi vine al treilea indiciu care ar trebui să te ajute mult… Bafta!

INDICIUL 3: Robby

INDICIUL 4:

CONCURSUL A LUAT SFÂRȘIT!

După o muncă asiduă de detectiv, cel care a venit cu răspunsul corect este Nandor, fapt care îl îndreptățește să primească delicioasa ciocolată promisă, din gama Heidi (ca să știi ce ai pierdut). Răspunsul la concurs îl poți citi în comentariul său.

(2 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Amatorii de ocheane ghidați de deviza „împușcă-l de la distanță că dracu mai știe de unde l-o lovit”, puneți mâna repede pe cel mai realistic FPS bazat pe snipere, cum altfel numit? Sniper. Ghost Warrior (apărut pe 29 iunie a.c.).

Să nu vă inducă în eroare subtitlul, nu o să aveți ocazia să ciuruiți fantome (precum am bănuit eu inițial, și bine că e așa, că mi-au ajuns nopțile singuratice cu palpitații de la Fear 2), ci o armată de „latino-americani” din statul fictiv „Isla Trueno”. Bine, toată lumea își dă seama că e un pretext pentru a nu-i numi mexicani.

Sergentul Tyle Wells, adică tu, un fel de Matthew McConaughey cu un boschet pe cap este trimis în diferite misiuni în jungla exotică pentru a nimici forțele inamice și a recupera date prin atacuri de la distanță sau combaturi directe, atunci când ți se termină vegetația pentru a te ascunde.

Grafica este extrem de bine pusă la punct, cu detalii amănunțite care nu necesită un sistem ultra-performant. Una dintre marile atracții e bullet-camera, adică vizualizarea în close-up a traiectoriei glonțului atunci când i-ai ochit căpățâna bastardului. Mecanica armei este destul de realistă, fiind influențată de factori precum viteza vântului, nivelul cardiac, așa că dacă pui ținta pe unu nu înseamnă că glonțul va ajunge exact acolo, mai ales că îți și tremură mâna.

Există și unele lacune, precum lipsa libertății de mișcare. Chiar trebuie să urmezi cu strictețe drumul gândit de către dezvoltatori, în unele cazuri fiind imposibil să calci peste o piatră cât pumnul. La fel și nivelul de invizibilitate se poate duce pe râpă într-o secundă dacă miști un deget și inamicii, care sunt dotați și ei cu snipere te pot face zob de la un kilometru fără să îți dai seama unde se află mai exact, cu toate că ar trebui să apară pe radar.

Deși împrumută o grămadă de chestii din seria Call of Duty, Sniper îți oferă o experiență plăcută de sniping pe durata a vreo 5 ore de joc efectiv.

(1 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Cum cine e Zoe Petre? Nu ai auzit de Zoe Petre? Pfffaaaii. Ești cocalar. Sau pitzi. Oricum, nu e ea în reclamă. E o bunicuță ce seamănă cu Zoe Petre. Zoe Petre rulezzz!!! Oare există fan club Zoe Petre? Hmmm. Trebuie să mă interesez, mă gândesc serios să îl înființez.

(1 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...