0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

(6 votes, average: 4.33 out of 5)

 Loading ...

Chiar dacă nu suntem un popor de încuiaţi cultural ca americanii, care nu ştiu să localizeze S.U.A. pe harta S.U.A., ci cunoaştem cât de cât lumea din afara graniţelor noastre, e normal să cădem pradă unor prejudecăţi culturale, pentru că nu intrăm în contact direct cu civilizaţiile mai îndepărtate geografic, ci aflăm despre ele din enciclopedii sau televizor.

De exemplu, când vine vorba de eschimoşi, ne închipuim nişte fiinţe îmbrobodite în şube groase, aşezaţi pe sanii trase de reni, suflate de viscol şi încercând să intre în iglu contra-vânt. Nu ne trece prin căpăţână că şi pe coasta Groenlandei, de exemplu, există localităţi mai mult sau mai puţin dezvoltate, unde oamenii ăştia (poate nu toţi), oricât ar depinde de condiţiile climaterice vitrege, au şi ei activităţi “normale”, fac sex, îşi înşeală nevestele, poartă tricouri cu “Eminem” sau chiloţi cu “Superman”, întreţin site-uri de internet, râgâie, se scarpină în fund etc. etc.

Aşa şi cu arabii. Nu ştiu ce imagine v-aţi creat voi despre ei, însă din filmuleţul ăsta vă veţi da seama că nu sunt tocmai nişte “sfinţi”, ci mai degrabă chiar amuzanţi, chiar dacă n-aţi dori să fiţi protagoniştii glumelor făcute de ei.

(4 votes, average: 4.50 out of 5)

 Loading ...

Femeia din imagine pare că are dubii dacă să intre sau nu în WC-ul public, chiar dacă nu se află în România, unde ar întâmpina caca pe colac şi un parfum natural de ciobârlău, ci în ditamai Houston, USA. De ce?

Poate pentru că interiorul arată aşa:

Pereţii budei sunt făcuţi din aşa-zisa oglindă-detectiv: din afară nu vezi nimic, dar dinăuntru ai senzaţia că trebuie să-ţi faci nevoile în faţa mulţimii care se holbează la tine.

Acuma închipuie-ţi că eşti la un prieten acasă şi te trece tare la WC. Omu îţi arată unde e încăperea magică, dar te avertizează că podeaua e una specială… Intri şi… oare îţi mai vine să ca(l)ci când privirea îţi joacă feste?
Citeşte mai departe…

(5 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Probabil ai auzit de Twitter. Twitter este serviciul online creat pentru a înştiinţa lumea când mergi la budă. Printre altele. De fapt, este un mijloc de comunicare revoluţionar, care diferă de blogging prin limitarea lungimii mesajelor (max. 140 caractere), de aia îi zice şi microblogging.

În ultimul an tot mai multe celebrităţi s-au înscris pe acest site pentru a comunica cu fanii. Unul dintre maniaci este Ashton Kutcher, care postează în medie 13 mesaje pe zi. Să nu credeţi că nevastă-sa, Demi Moore e geloasă pe faptul că acesta petrece mai mult timp cu şoarecul decât cu pisicuţa, fiindcă şi ea este o împătimită a fenomenului. Dealtfel, cei doi au fost numiţi cuplul anului pe Twitter.

Să nu credeţi că toate personalităţile se bagă la tastat. Unele, precum Barack Obama sau Britney Spears îşi angajează oameni să scrie despre ultimele noutăţi în legătură cu ei, concerte, întâlniri, interviuri etc. Există însă unii care îşi petrec mult timp tweet-uind, culegând mult peste 1 milion de followers=urmăritori(?). Cei mai interesanţi: Borat, Shaquille O’Neal sau Jessica Simpson.

Românii sunt cam reticenţi în materie, printre cei mai cunoscuţi tuituitori se numără Florin Grozea (Hi-Q), Inna sau Tăriceanu precum şi mega-idolatrizatul Blogândac.

Dacă vă bate gândul să vă faceţi cont pe Twitter sau dacă aveţi deja, puteţi folosi unealta TwitterFox pentru Firefox, care vă notifică live când cineva a postat un nou tweet.

Surse: 1, 2

(5 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

M-am sculat azi cum mă scol de fiecare dimineaţă, cu mâna pe telecomandă, deschizând televizorul mai repede decât ochii, care ăi din urmă mi s-au aţintit pe o subtitrare a unui film oarecare, în care scria “Sfinte Sisoe!”. Şi am râs.

Mă, ăştia de când îi lumea traduc ruginitele expresii americane “fucking shit” sau “holy shit” sau “holy fuck” în românească ori “Sfinte Sisoe!”, ori “La naiba!”. Aşa că, obviously, trebuia să scriu pe blog despre această problematică ce mă macină de ani de zile, dar am găsit pe goagăl un articol al unei don’şoare foarte bine scris şi foarte funny, aşa că nu-mi mai bat capu’, citiţi de acolo să aflaţi cam cum stă treaba cu tovarăşu’ Sisoe ăsta. Aici.

(5 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Ai văzut vreodată cea mai veche fotografie din lume? Sau prima fotografie color? Ai aici o colecţie “must have” a unor fotografii ce au făcut istorie.
Bonus: Porţia de râs pe azi asigurată de un fapt real petrecut între doi şefi de stat.

Download:
Fotografii celebre.pps (164)
Difficult language.jpg (99)

(4 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Deoarece am fost bătut pe umăr că nu tratez şi subiecte mai “tari”, iată că azi îmi scot de la naftalină faţa de om serios şi mă afund într-o temă tot mai răsunătoare în zilele noastre. În urmă cu câţiva ani operaţiile chirurgicale pentru îmbunătăţirea aspectului fizic ţineau de domeniul claselor sociale din vârf, însă astăzi tot mai mulţi români îşi permit să apeleze la bisturiu pentru că nu sunt mulţumiţi cu corpul dat de Dumnezeu.

Din start aş încerca să fac diferenţa între operaţiile estetice reparatorii şi cele făcute din moft, cu toate că uneori cele două survin din motivaţii care se întretaie. Prin operaţii reparatorii nu mă refer la cele la care se recurg în urma unor accidente, acolo n-am nimic de comentat, vorbesc de cele prin care se încearcă înlăturarea unui “defect” din naştere. Un nas mai cârn, nişte urechi mai clăpăuge etc. Acuma să nu credeţi că vreau să fac pe moralistul şi să mă ascund sub acoperişul locurilor comune gen “orice om e frumos în felul lui” sau “frumuseţea interioară e mai importantă”, nu. Cine doreşte să îşi facă operaţie pentru că nu e mulţumit de cum arată, să îşi facă. Nu condamn acest lucru. Dacă te simţi mai în pielea ta şi mai încrezător, de ce nu?

Ceea ce doresc eu e să atrag atenţia asupra unei concepţii idioate, unei tendinţe în rândul tinerelor mai ales, de a-şi căuta modele de viaţă prin reviste glamour sau la TV. S-a ajuns ca idealul feminin să fie reprezentat în media de fetiţele bombate, umplute până la refuz de silicon prin toate colţişoarele corpului şi înfoliate într-1 cm² de material textil, descoperind mai mult decât acoperind, ajungându-se uşor-uşor la Eva, varianta porno. Vorbesc despre fenomenul pitzi. Oi fi eu mai de clasă veche, dar nu văd cum acest tip de creatură ar putea reprezenta o posibilă candidată pentru femeia cu care vreau îmi împart viaţa, cu care pot să şi vorbesc şi nu doar să o folosesc pe post de păpuşă gonflabilă. În primul rând, cum mă înfăţişez cu ea pe stradă, ştiind că cinci mii de ochi o scanează şi tot atâtea fantezii spumoase se nasc cu ea, dar nu în mintea mea.

Tot mai multe “vedete” recurg la injectarea buzelor pentru a urma tiparul “Angelina Jolie”. Ăsta mi se pare cel mai tâmpit lucru în materie, în primul rând pentru că arată jalnic şi niciodată nu va avea un aspect natural. Doar un exemplu. Dacă aceste fiinţe se înjosesc într-atât, încât să renunţe la frumuseţea naturală şi decenţă doar pentru a-şi satisface mai altfel partenerul pervers la sexul oral, nu le-aş numi fiinţe.

Mărirea sânilor: Citeşte mai departe…

(4 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Cu toate că D-zo din Ghencea se minţea singur şi afirma că doar câteva sute de suporteri “huligani” din peluza Sud au ce au împotriva lui, în zilele astea am aflat la ştiri că GG a fost contestat chiar în faţa Parlamentului European de la Bruxelles. Mai mult, Prosport scrie că a fost afişat un banner în 5 limbi care îl îndeamnă să plece din Ghencea chiar pe stadionul lui Real Madrid, înaintea meciului din Champions League cu Marseille.


Ei bine, aflaţi acuma în EXCLUSIVITATE de la mine că asta nu e tot, am primit astăzi de la sârguincioşii mei angajaţi filipinezi cu jumătate de normă răspândiţi peste tot în lume nişte fotografii ce demonstrează clar că Becali este contestat pe tot globul, de la eschimoşii de la Polul Nord până la însuşi Preşedintele Americii, ba chiar şi în cosmos oamenii îl vor OUT de la conducerea Stelei !

Iată despre ce vorbesc:

(4 votes, average: 4.00 out of 5)

 Loading ...

Mă calcă pe nervi faptul că televiziunile nu se suportă între ele. O să explic şi de ce.

Pare-mi-se că strategiile de marketing ale trusturilor de presă din România sunt în aşa fel gândite, încât posturile TV poartă un fel de război rece între ele. Cum aşa? Păi, de exemplu, dacă cineva, un prezentator, sau invitat doar pronunţă numele unui alt post concurent, e bai. Nici nu încape în discuţie să se facă reclamă pentru o emisiune sau un eveniment din ograda vecină. Cum mă afectează pe mine? În primul rând pierd una bucată sursă de informare. De multe ori mi s-a întâmplat să nu ştiu pe ce post de difuzează un meci de fotbal. De unde aflu? Program TV nu cumpăr, pe teletext sau pe net trebuie să caut selectiv până să dau de informaţie. Cu alte cuvinte, efort în plus. Bravo totuşi gsp.ro, care are în dreapta o agendă cu evenimentele sportive importante din zi, specificând şi canalul.

Altceva: Acum, că trustul Media Pro a pierdut difuzarea meciurilor din Champions League în beneficiul TVR-ului, pe Sport.ro înaintea meciului Urziceni-Stuttgart (care, iată ce satisfacţie ne-a prilejuit) cel mai important subiect e Cupa României! Vai de capu vostru…

În SUA nu se practică aşa ceva. De exemplu, la The Tonight Show de pe NBC, se invită actori care joacă în seriale difuzate pe alte televiziuni concurente şi prezentatorul nu ezită să îi îndemne pe telespectatori să vizioneze respectivele show-uri la postul cutare, ora cutare. Ba mai mult, se face şi haz pe seama faptului că NBC-ul nu e printre primele posturi ca preferinţă. La noi toată lumea susţine că e pe primul loc la rating.

Şi ca să ajung la miezul problemei, motivul principal ce a generat acest articol: conferinţele de presă în direct. Se practică de obicei ca înainte sau după un meci de fotbal să se difuzeze aceste intervenţii ale antrenorilor sau jucătorilor. Buba e la întrebările adresate de către jurnalişti. Nu se aud. Astfel, trebuie să ghiceşti din răspuns cam ce a întrebat omu ăla de la ailaltă televiziune, dar deseori nu îţi dai seama şi rămâi cu gura căscată. Ce e aşa greu ca reprezentanţii fiecărui post TV să amplaseze un microfon şi în preajma jurnaliştilor?

(4 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Iată ce-mi trece prin cap când nu pot să dorm noaptea: Dacă un patron pe nume Robert vrea să-şi deschidă firmă de internet, ar putea să o numească RobiNet. Vă imaginaţi toată lumea întrebând: Bă, ce ţeavă are RobiNetu?

(4 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...