Nimic nu e mai sexy pe lume decât să vezi fete tinere care se balonează prin reclame. Evident, ar fi de oaie să ți se prezinte realistic, un soios bărbos de 50 de ani cu burduhan care nu se împacă bine la modul digestiv cu berea, așa că ce le rămâne? Să bage femei atractive, care să ne vândă povestea că ele stau prost cu gazele și tre să bea Activia să le dea afară.

(No Ratings Yet)

 Loading ...

A while ago I wrote about the revolutionary CISS technology and how you can save up to 95% on printing cost and maintenance.

Now you will get an insight on how do they actually work and why are they a lot more effective than conventional cartridges.

CISS is basically a device containing permanent ink cartridges (they don’t have to be replaced) linked through a pipe system to external reservoirs filled with ink. These particular tanks (assigned to different colors, about 100 ml each) never dry up, they can be fully used and last longer. This way the refilling process is fast and easy.

With CISS you can get the same quality like classical cartridges, only this way you can print more, because they contain the equivalent of 10 to 30 sets. Use it for text, photos, and never worry about them depleting quickly.

CISS can be attached to any inkjet printer, search for your model on www.cissmarket.com.

(1 votes, average: 5.00 out of 5)

 Loading ...

Îmi pare doar mie sau lumea a cam renunțat să mai facă&spargă baloane din gumă de mestecat? Eu sunt copilu nouăzecilor și pe atunci asta era una dintre activitățile de bază a unei zile obișnuite.

Îmi amintesc că rar trecea zi fără să îmi cumpăr o gumă Turbo cu 100 de lei sau altele care aveau abțibilduri. Ce mândru și bucuros eram când primeam bani de mai multe odată. Le îndesam pe toate 3-4 în gură ca să pot face baloane mai mari. Ne întreceam între noi, copiii de la bloc, care poate să facă și să țină un balon mare cât mai mult fără să ți se spargă pe față.

Recunosc, eu când mai mestec un Orbit nu pot să rezist fără să umflu câteva balonașe din alea mai mici, care ies doar pe jumătate din gură, mai mult ca să le sparg și să produc un efect sonor puternic. Dar uneori, în spații publice, mă trezesc cu senzația că lumea nu prea mai simpatizează baloanele din gumă, sau cel puțin nu din partea unui băiat. Eu nu îmi simt masculinitatea pusă în pericol, așa că nu o să renunț la obicei și cine e cu mine, să bată palma.

(No Ratings Yet)

 Loading ...

Ai un blog de peste 6 luni? Vrei să petreci un week-end gratuit într-unul dintre cele mai interesante oraşe din Europa? Bănuiesc că răspunsul tău e DA, aşa că ascultă-mă atent.

Concursul este organizat de mine, aka blogândac @ blogand.info, pe baza concursului BlogJuan, organizat de Danone Cremosso.

Ce trebuie să faci?

Trebuie să mă ajuţi pe mine. Cum? Practic, să strângem cât mai multe voturi la categoria BlogJuan Amuzant (unde sunt înscris eu). Ceea ce e foarte simplu, mergând pe ideea “unde-s mulţi puterea creşte”. Aici ar fi timpul să explic şi ce e cu asteriscul din titlu Probabil te-ai prins deja, week-endul îl vei petrece cu mine. Dacă voi câştiga. Dar nu te speria, nu sunt psihopat, aşa că o putem scoate la capăt.

În caz că eşti băiat, te poţi înscrie şi singur la concurs, dar vei avea puţine şanse de a câştiga. Eu am deja voturi, iar cu cele pe care le vei aduna tu pentru mine, pot trece uşor în faza următoare, unde suntem la mâna juriului format din bloggeriţe. În ceea ce priveşte week-endul împreună, stai calm, nu sunt “din ăla”.

În caz că eşti fată, nu te poţi înscrie la concurs, deci mă vei promova pe mine. Legat de week-endul împreună, again, nu sunt psihopat. În plus, sun BlogJuan Amuzant, nu Romantic

În oricare dintre cazuri, va fi o excursie faină într-un oraş fain în care vom face lucruri faine ca bloggeri despre care vom relata pe bloguri.

Bun. Reiau. Ca să participi, trebuie să:

- scrii un articol pe blogul tău în care mă promovezi pe mine ca participant la concursul BlogJuan în ideea de a fi votat. Ai libertatea să o faci în ce fel doreşti. Apoi dai un semn că l-ai scris (trackback sau comentariu aici cu linkul articolului)

- opţional: mă promovezi pe reţelele sociale, Facebook, Twitter, fie îndemnând lumea să mă voteze, fie dând share la articolele mele de promovare + viu-grai + alte reţele

Procesul de selecţie

Nu uita! Scopul nostru e comun! Dacă reuşeşti singur/ă să strângi voturi pentru mine şi să mă faci câştigător, vei merge 100% la Amsterdam.

Dacă vor fi mai mulţi susţinători cel/cea care va merge cu mine va fi bloggerul/bloggeriţa pe care îl/o consider eu cel/cea mai implicat/ă în a mă susţine. Poate va fi şi o temă de departajare. Deci voi fi subiectiv.

Atenţie! Niciunul dintre participanţi nu s-a gândit la metoda mea şi practic depinde de prietenii lui pentru a fi votat. Eu, în schimb, voi participa ca şi un colectiv de bloggeri (minimum 2), iar şansele cresc semnificativ).

Data limită de înscriere: 6 noiembrie (duminică)

Votează aici: BlogJuan.
==============================
Concursuri Online

(No Ratings Yet)

 Loading ...

Doamna profesoară le-a dat temă copiilor să deseneze ORBITA LUNII. Iată ce a ieșit:

ORBITA LUNII

de Țernobil Piștilie

Țernobil e un copil cuminte, are 10 pe linie și va avea un viitor plin de succes, în speranța părinților. Dar noi toți știm că Țernobil va termina două facultăți, după care se va angaja la stat unde va rămâne toată viața, va primi salariul minim pe economie, își va lua o soție în urma cuplajului făcut de părinții disperați ai celor doi, vor face sex o singură dată, când își vor concepe copilul, apoi vor ieși la pensie și se vor muta la țară.

ORBITA LUNII

de Mormun Puion

Mormun e exemplul cunoscut de copil problemă, are 7 la purtare și va deveni un netrebnic, conform părinților îngrijorați. Dar noi toți știm că Mormun se va lăsa de școală timpuriu, va face legea pe stradă, se va alege cu șapteșpe dosare penale, dar nu va merge niciodată la pușcărie, se va ocupa cu cămătărie și bulangeală, eventual trafic de carne vie, proxenetism, va deveni cel mai cunoscut interlop, nu va plăti niciodată taxe la stat, va face o avere de se va scălda în bancnote și va avea cele mai bune femei.

(No Ratings Yet)

 Loading ...

Dacă ești ca mine, adică ți groază când se apropie un eveniment la care trebuie să contribui cu neuroni, precum alegerea unui cadou de zi de naștere, alegerea tipului de bâtă de baseball cu care să linșezi cocalarii, sau, mai actual, alegerea unei costumații pentru Halloween, te afli în locul potrivit.

Mai jos îți ofer colecția mea de idei bestiale pentru costumații cu care poți să intri la o petrecere cu și despre bostani goi, prin care economisești o grămadă de bani și timp.

Atenție! Îmbrăcarea și prezentarea acestor costumații atrage de la sine posbilitatea de a fi bătut de bodyguard și înjurat de prietenii costumați pe bune.

(No Ratings Yet)

 Loading ...

Una, doua, trei, patru, cinci, şase. Plus aia de bookmarks. Plus aia de taburi.

Asta se întâmplă când instalezi programe cu next, next, finish fără să citeşti ce îţi bagă pe gât din oficiu.

(No Ratings Yet)

 Loading ...

UPDATE:
Am o poftă de prăjituri. Da io-s mofturos şi vreau numa din alea de la Amsterdam!
Vreau să testez o Amsterdamă de companie! Ajutaţi un biet orfun! CLICK

Pfffaaai de şlapu meu. În sfârşit am posibilitatea să mă laud oficial cu una dintre cele mai expotenţiale calităţi ale meu: amuzitatea. Prima e modestia, a doua onestitatea, a treia abilitatea de a fabrica cuvinte şi undeva acolo în top ten… amuzitatea.

Oricum, sună cam gay cuvântul “amuzant”. Şi soft. Eu nu amuz. Eu provoc diaree comică, orgasm ilariant. Şah mat.

[Parte seriosoasă, possibly booooring, but helpful]
Acuma îmi imaginez deja cum cei mai exigenţi dintre voi (cei ca mine) ziceţi: “se dă-n spectacol băiatu”. Răbdare, că am tot arsenalul să vă demonstrez şi vouă că merit titlul din titlu. Evident, am exagerat mai sus. Eu creez material pe filiera comedie subtilă, comedie intelijentă. Chiar dacă amatorii de hohote nu găsesc nimic bun în ea, măcar ştiu că oamenii de valoare o apreciază.

Sunt un om care consumă şi respiră comedie. De toate felurile, de la cea de tipul până la cea mai subtilă. Umorul britanic, umorul negru, umorul nebun. Urmăresc toate serialele de comedie posibile (name it), am văzut Seinfeld de vreo 10 ori, iubesc stand-up-ul, de la Pryor, Carlin până la Rock, Louis CK. Nu ratez nimic din Conan O’Brien, SNL. Îmi plac sketch-urile. Îmi doresc să şi voi deveni comedy writer. Vreau să zic cu astea că un om atât de însetat de comedie răsuflă şi expectorează comedie. Chiar dacă materia grea o ţin încă ascunsă şi cresc grămada, mă manifest zilnic pe blog, pe Twitter şi pe pagina de Facebook (material diferit faţă de blog) cu tot ce simt că pot să dau.
[Parte seriosoasă închisă]

Deeeeci se face că la cât de fun mi-s, voi merge la Amsterdam în interes de serviciu. Trebe numa să vă daţi voi acordul. Ia să vă uşurez situaţia:

- Scurte, uşoare, grele:
You may know me. I’m a producer of hit series like “Repeated punches to the face”.
Din ce cauză s-a scufundat Titanicul? Din cauza unui surpriceberg.
Antonia: “I wanna eat your mayonnaise, mayonnaise, mayonnaise…”
Î: Cum se numește campionatul de fotbal al Franței? R: Lighean.
Cheapest movie ever made? Cent of a Woman.
Excuse me, miss, may i call you bitch?
Podul cel mai greu de construit? Podul de piatră la rinichi
How does the gangsta philosopher make a recommendation? “Get the Foucault!”

- blogul în sine (cei care îl citesc frecvent ştiu deja): am şi articole serioase, dar majoritatea sunt pamflete, texte sarcastice

- Artwork

- Producţii video originale

Dacă v-am ţinut treji până aici, e momentul în care vă zic un singur lucru. Două:
Dacă NU v-am convins că sunt un BlogJuan Amuzant veritabil, vă rog să mă votaţi ca să câştig un week-end la Amsterdam. Că acolo sigur o să devin unul.
Dacă DA, combinaţia e aceeaşi: Tartă cu lămâie. (Momentan al 11-lea jucător, apăsaţi Vezi toţi înscrişii)

(No Ratings Yet)

 Loading ...

Ca şobolan intelectual care mă respect, vreau să ajung în scaunul lui Virgil Ianţu să-l fac în doi timpi şi trei mişcări.

Da’ canch, că până să ajung acolo prin cele două faze de preselecţie îmi trebe o tonă de noroc, mai ceva ca la loto. Să vă explic sistemul lor gândit de vreun şantierist.

În faza I tre să suni la numărul 0377 77 22 22 (tarif normal), să asculţi o poveste înregistrată de un minut a unei vaci cu cabină, apoi în minutul doi auzi magica întrebare cu patru variante de răspuns. Nu foarte grea. Gen: Cine a scris poezia “Sara pe deal?”. Şi după semnalul sonor CICĂ tre să apeşi CÂT MAI RAPID tasta corespunzătoare.

Aici vine şmekeria, semnalată timid cu asterisc în regulament: Pentru evitarea tentativelor de fraudare nu se admit timpii de răspuns mai mici de 0,2 sec. Na, drăcie. Deci dejaba ai dejt parkinsonian ce bate ca acul de maşina de cusut, faza e că se ia în considerare doar dacă ai apăsat după 0.2 secunde. Ceea ce e al naibii de greu de atins. Încercaţi de vedeţi.

Io am până acuma vreo 30 de încercări şi cel mai aproape am fost la vreo 0.18x din vale şi 0.3xx din deal. Primii 80 care se clasează cel mai bine pentru o ediţie, trec în faza II.

Dacă oi ajunge vrodată acolo, oi povesti ce şi cum. Până atunci, Doamne dă să nu devină viciu şi să mă omoare factura.

(No Ratings Yet)

 Loading ...