INCREDIBIL! Un mit ce bate la cap omenirea de mii de ani s-a adeverit astăzi la sediul FRF! Călătoria în timp a fost demonstrată și confirmată, dar și una dintre versiunile ei, care era încă incertă pentru producătorii de filme, și anume dacă te poți întâlni cu propria ta persoană, fără să fu*i space-time continuum-ul.
Se pare că șeful Federației de Fotbal s-a întâlnit și a dat noroc cu versiunea sa care a venit din viitor (vreo 10 ani înainte) și nu s-a sfiit să arate asta publicului larg! Din primele imagini, observăm că Burleanu și-a păstrat (sau își va păstra, știe naiba cum să mai folosești timpurile verbale în astfel de ocazii) aceeași freză de tocilar, și-a înlocuit rama ochelarilor, iar cea mai vizibilă schimbare fiind luarea în greutate, probabil după ce a curățat tot ce se putea din cele două mandate, investind în burduhan. (Asta e doar speculație, nu mă poate lua nimeni la rost, dacă fac acuze în viitor). A, și și-a schimbat numele în George Georgakopoulos, probabil din motive legale.
În mod oficial, cei doi au încheiat un contract de colaborare de 2 milioane de euro în beneficiul Federației, însă nu știu cum sunteți voi, dar mie îmi miroase a spălare de bani inter-temporală.
Reporterii aflați la fața locului au evitat să pună întrebări cruciale pentru omenire, spre exemplu dacă peste zece ani vom fi supraviețuit războiului cu Rusia, sau dacă am scăpat în sfârșit de dubstep-eri, în schimb au rămas la rutina lor zilnică cu întrebări precum:
„De ce naționala nu s-a calificat la următoarele patru turnee finale și dacă asta s-a întâmplat pentru că adversarii și-au dorit mai mult victoria?”
Totuși, printre toate aberațiile s-a strecurat și o întrebare mai interesantă, și anume câte din „vom vedea”-urile lui Hagi (5.467 la număr) s-au adeverit și dacă am văzut.
Burleanu gras nu a comentat în legătură cu durata șederii în prezent, dar a dat de înțeles că zilele astea îi va face o vizită lui Mircea Sandu pentru a-i da o veste proastă.
