Iulie

Singer with amnesia: Will.Am.I?
N-ar fi tare ca buburuzele să fie veninoase? Lugu lugu și hop… moarte prin convulsii!
Dacă nu ești în apele tale, înseamnă că ești pe uscat.
Predau lecții de tenis, biliard, golf fetelor. Atenție! Cursurile implică multe demonstrații din spate.

August

Iisus e cel mai mare poligam. E însurat cu toate măicuțele din lume.
Găinile sunt cele mai emotive animale, deoarece au pielea de găină tot timpul.
Paradoximoronul e un pleonasm.
Copiii din România învață la școală încă din clasele primare despre droguri, imediat ce trec de litera G.
De ce s-a inventat roata? Pentru că era al naibii de greu să conduci mașini cu roți patrulatere.
Whenever you want to register a username and the system says it’s taken, just put inside “waitforit”.
Oare găinilor când au emoții li se face pielea de om?
Miercurea Ciuc, joia Ursus și vinerea Timișoreana…

Septembrie

I’m pretty sure mosquitoes think that all human beings really enjoy slapping themselves constantly.
Țânțarii au surprins doar oameni care își dau palme în timp ce fac sex.
I think around every new technology discovered revolves the question: can u watch porn on it?

Octombrie

I prepared for Halloween all my life, I have a lot of skeletons in the closet.

Difference between Batman and Edward Cullen:
Edward Cullen sucks.
Difference between Dracula and Edward Cullen:
Edward Cullen sucks other besides blood.

Neti Sandu nu numai că prezice viitorul, dar a și călătorit în viitor,dovadă că a adus înapoi cu ea peruca pe care o vor purta toate femeile androide peste 1000 de ani.
Românii cer căldură în calorifere la iarnă. Gusttavo Lima ce cere? Rece.
Astrele arată că Neti Sandu va purta și mâine aceeași perucă.
Morsele comunică prin codul Morse.
A lot of fat guys are bragging that they’re trying to get into shape. But they forget to mention that shape is a sphere.
Centaurul este jumătate cent, jumătate aur.
Oamenii sunt 70% apă. În afară de Laurențiu Cazan, care e 99% “Say Something”.
God created pandas, Holstein cows and dalmatians on a day when he had a minimum level of inspiration.

Major unanswered questions:
1. Does God exist and how did the universe come to be?
2. Who the fuck is Alice and who let the dogs out?

Într-un recent interviu pisica rea a declarat că se simte discriminată de cei care zic că pisica blândă zgârie rău.

Noiembrie

Diana: De ce nu folosești diacritici când scrii? El: Doar asta aud de la tine, Dia, critici…
Până acuma, toți „chinezii” arătau la fel. Mai nou, toți „chinezii” arată ca PSY.
Deci Carly Rae Jepsen, fata care arată de 19 ani și face piese pentru cei de 16 ani are 27 de ani. Am notat.
Doresc să îmi cer public scuze pentru faptul că Antonia s-a despărțit de soțul ei. Promit că o voi face fericită.
Wow! Am văzut o farfurie zburătoare pe cer! A ieșit de la vecinul de la etaj care se certa cu nevastă-sa…
Oana Zăvoranu s-a enervat pe doctorii care au spus că e sănătoasă! În sfârșit o situație în care trebuie să fiu de acord cu ea…
Pamplona e singurul loc în care e OK să inviți o fată la un suc… de roșii.
I’m a make-up sex artist.
La donna e perpetuum mobile.
Dă Like dacă și tu, ca mine, urăști să dai Like la cerere!
Multi ar vrea sa o duca in pat pe Roberta ANASTASE, dar NASTASE a penetrat-o cel mai mult! Si ii si place femeii… mai baga un A!
Cum comanzi o bere blondă? „O Jessica Halba, vă rog!”

Decembrie

Odată am zis gluma asta unora și nimeni de față nu s-a prins: „Hei! Știți care e prenumele soției lui Marga? Reta.”
Am de gând să scriu o carte de automotivare, dar nu prea îmi vine…
Femeile maiașe au fost primele care au folosit metoda calendarului…
Whenever you hold a snowball in your hand think about that coud be a snowmans testicle.
Mă întreb oare cum ar picta Picasso ochii lui Victor Ciorbea.
Idei pentru viitor: să scot pe piață un suc „Ces”.
Oare câte pipițe se gândesc că atunci când transmit cuiva „poop u :X:X:X” într-o engleză mai de baltă au zis de fapt „mă cac pe tine”?
Pentru a raspunde acuzației Andrei conform careia meteorologii mint, INMH a desemnat-o pe Romica Jurcaspunadevarul.

(No Ratings Yet)

Loading...

Ianuarie

E diferență mare între Alice Cooper și Alice fără păr.
Remember, everything I say on Facebook is original, unless I specify the source (My other personality)
Cea mai cunoscută serie de nenorociri: Colac peste Pupăza din tei.
Christian D e Cristian Diaconescu?
Sunt multe cazuri în care aș vrea să pun punctul pe i, dar tastatura mi-l pune automat.
Diferenta între somn si somon e ca al doilea are o gaura în plus.
Nu există număr rotund. Chiar și 0 e oval.
Gogol era un bâlbâit și jumătate!
„Sunt fan Toma Caragiu” (Fantoma lui Caragiu)

Februarie

Africa are nevoie disperată de mâncare! Și aici mă refer în mare măsură la Angelina Jolie.
Virușii iubesc vivodca.
6 ruși = VIRUȘI
Ținând cont că ai noștri sunt cei mai tari hackeri, VIRUȘII ar trebui să se numească VIROMÂNI.
Iarna piuliță.
Nico și Tina, veniți la o țigară?
Salvați Hannah Montana!
Hematom și Jerry.
I LUV U. Seriosly. It’s such a lovely letter.
I wonder if dogs like it human style.
Toți rapperii care au dinții placați s-au luat după Sfântul Ioan Gură de Aur.
Femeie care ajută la naștere prin zonele arctice: ESCHIMOAȘĂ
Cred că cel mai simplu pe lume e să ghicești ce poreclă și-a ales Moby pentru scula sa.
Rocky, sau varianta românească, Petrică.
La urma urmei, toate mâncărurile sunt niște rahaturi.
Cum se traduce filmul Puss in Boots pentru țărani: Puți în buți.
Emil Boc a ajuns de la coasă la sapă de lemn.
Cum înjură Sub-Zero prin Ardeal: “Te-ngheț!”
Când a inventat oreionul, Dumiezo s-a gândit că orice om ar trebui să arate măcar o dată în viață ca o broască râioasă.
Frigul e un fel de căldură, dar mai rece.

Martie

Cine a văzut Phantom of the Oprah?
Iubirea învinge totul. Inclusiv şansa de a fi fericit.
Forma tribunelor de pe #cluj Arena îmi dă senzaţia aia când îţi stau chiloţii într-o parte şi tre să-i aranjezi.
Facultatea e pentru cei care vor să ajungă la nivelul celor care nu au nevoie de ea.
Sunt alergic la alergici.
Poți să fii putred de bogat sufletește?!
Thanking to someone is just begging for a “welcome”.
Fiecare fată ar trebui să-și ia zilnic pilula… de râs.
Mă laşi să te violez?
“Sfârsit.” – fragment în exclusivitate din viitoarea mea carte.
Criză de pană de idei…
This is a subliminal massage.
Mărțișor sau Jersey Shore?

Aprilie

It takes a real masculine confidence to yell it out: “I’m game, man!”
Iosif, ça va?
Harry Potter’s author when she enters to a hip-hop party: J.K. Rollin’
R. Kelly ar cheli.
You’re waiting for Prince Charming, but you forget that you’re not a Princess, honey.
While u’re waiting for Prince Charming, he’s wackin’ off to the porno version of you, Princess!
De acuma încolo când zic Yahoo! cu voce tare o să strig din cauza semnului exclamării.

Mai

Nu aruncați CD-urile cu Guță în tomberoanele cu inscripția „METAL”!
dor, Tudor = door to door
There’s no difference between a C-section and a Harakiri, if you do the C-section by yourself.

Iunie

Am impresii de impresar de impresionist.
Eu nu înțeleg de ce în filme extratereștrii nu strănută niciodată.
Șobolana Del Rey
Facebook a oferit posibilitatea de a-ți da Like la propriul conținut pentru a face diferența între luzări și ceilalți.
There’s something fishy in the aquarium.

Dacă ți-au plăcut și vrei să ai parte de noi dume în 2013 fresh, fără să aștepți până la sfârșitul anului, abonează-te la conturile mele de Twitter și Facebook.

(1 votes, average: -1.00 out of 5)

Loading...

Dacă motoarele de căutare ar putea înțelege ce scriu unii oameni în ele, ar muri de râs. În lumea asta rotundă există mulți cu mintea plată, dovadă și selecția de căutări nebune prin care oamenii au ajuns pe blogul meu în anul 2012. Enjoy!

muzica gangnam style video tradusa in limba si literatura romana – traducere de Miii-ha-hai Eminescu
filme cu fuger macui – Fulger McQueen, ai fost pe-aproape…
cum se de blocheaza televizorul daca scrie blog infantil – te-a simțit că ești pedofil, a?
fecebk – drinc maci?
filme cu vampiriempe 3 – nu-ți permiți .avi?
curcubeul noaptea – nu-l vezi, că s-a dus la curve
filme cu jicijan – alea cu bruzli îs mai bune
iti vine ciclu mai repede daca bei bere – și uite-așa te-a făcut să uiți că ești pe ciclu
filmecuvandan – alea cu șvaițânțar îs mai bune
noul blakbari – nu-l meriți, că îl umpli de manele
de ce as vrea sa fiu un intelectual la tara – ca societatea să mai scoată și ciobani dăștepți. îmi cer scuze breslei, mă gândesc doar la unu.
base te chis in freza – ce urât vorbești, Antonescule!
gol cu p*la – sau ‘șut cu piciorul din mijloc’

(No Ratings Yet)

Loading...

După ce operatorul de servicii de telecomunicații a scos din grila sa de programe canelele Discovery Channel și Animal Planet, promovându-și propriile posturi de nișă Digi World și Digi Animal World, din 1 ianuarie abonații companiei nu vor mai putea viziona nici canalele de muzică obișnuite, MTV, KissTV, Music Channel sau UTV.

În locul acestora va apărea postul Digi Bobo (Tot Ce Vrei), care, conform reprezentanților companiei, „dorește să aducă un suflu nou în difuzarea de muzică pentru publicul dezorientat, să educe noile generații de tineri prin promovarea de muzică adevărată, fără țâțe.”

Programul va fi format în mare parte din șlagăre nemuritoare ale celebrului DJ Bobo, dar și ale unor artiști autohtoni, precum Ștefan Hrușcă, Fuego sau colinde interpretate de Gigi Becali (după 12 noaptea).

(No Ratings Yet)

Loading...

Ai ajuns aici. Nu vreau să te umflu cu gogoși, poate ai altceva de făcut. Articolul ăsta e despre o sursă alternativă de încălzire, unii zic mai ieftină și mai eficientă decât cele clasice. Am fost nevoit să trișez și să îți atrag atenția printr-un titlu derutant, dar poate nu vei regreta.

Eu zic că merită să afli mai multe despre așa-numitele panouri radiante, chiar și pentru cultura ta generală. Eu le-aș zice panouri termice. Pur și simplu, am impresia că „radiant” denotă un iz negativ în mental, fiind asociat cu sensul de radiere nocivă. De fapt, vine de la ideea de radiație a soarelui, un fenomen absolut normal prin care soarele încălzește Pământul și implicit pe noi, oamenii, prin unde infraroșii. Exact acesta e principiul prin care panourile radiante pot încălzi o încăpere, oferind aceeași senzație plăcută pe care o ai vara. Sursa de alimentare e electricitatea.

Avantajele ar fi:

• Economii între minim 30% și maxim 65% la întreținere (zic unii producători)
• Montare rapidă (30 de minute), mentenanță fără bătăi de cap (nu necesită proiect sau aprobări)
• Aspect plăcut (pot fi integrate în decorul camerei sub formă de tablou! how cool is that?)
• Efecte terapeutice (indicate bolnavilor de astm)

, antibacteriene, elimină igrasia și condensul

Intenția mea primordială nu e să le fac publicitate directă, doar să atrag atenția oamenilor că există și așa ceva și sună bine. Evident, eu fiind primul sceptic de pe Pământ sunt cam reticent la niște laude aduse de cei care au interesul să le comercializeze. Trebuie să aibă ceva ascuns… Așa că m-am documentat serios.

Am citit că astfel de panouri radiante s-au folosit la Casa Prispa, proiectul unor români care participă la competiţia Solar Decathlon Europe 2012, unul dintre cele mai importante concursuri internaţionale „verzi” pentru promovarea utilizării energiei solare.

Casa Prispa din București

Și cum în mod normal clientul are ultimul cuvânt, am căutat păreri ale celor care le-au folosit. Pe forumul Softpedia există o secțiune bogată în care se discută pro sau contra panourilor radiante. Din cât am reușit să citesc, pot trage concluzia că, indiferent cât ar plusa comercianții la capitolul imagine, cam toți sunt de acord că privind costurile, cu siguranță nu vei ieși în pierdere față de soluțiile de încălzire clasice, cel mult la egalitate.

În engleză se numesc „electric panel heaters” sau „infrared panels”

Probabil mulți se întreabă – dacă sunt așa lăudate de ce nu le folosește toată lumea? Păi e simplu. Pentru că mulți nu au auzit de ele sau mulți au impresia că nu sunt pentru buzunarele lor deocamdată (Dar dacă stai să faci un calcul simplu, centralele de apartament pe gaz cu tot cu calorifere, conducte și instalare se învârt pe la vreo 1000 de euro, pe când prețul unui panou radiant e între 200-400 de euro). În plus, e evident că există grupuri de interese care vor în continuare să scoată bani mulți pe seama facturilor noastre lunare și nu doresc să ne îndreptăm spre tehnologiile viitorului.

Revenind la ideea de aspect, mi se pare că arată foarte bine într-o încăpere, fie amplasate pe tavan, fie pe perete. Ele pot avea culoare simplă sau pot fi decorate cu o imagine, unii comercianți oferind clientului posibilitatea de alegere a graficii. Dacă ar fi după mine, aș dezvolta un pic tehnologia ca să se comporte ca un panou digital încât să poată afișa mai multe ilustrații.

Panou radiant sub formă de tablou

În fine, e clar că nici eu nu pot fi garantul eficacității lor, până nu le-am testat, dar cu siguranță aș fi bucuros să intru în posesia unui model de panouri radiante.

(1 votes, average: 0.00 out of 5)

Loading...

Ce se vorbește prin cer despre Steaua…

(No Ratings Yet)

Loading...

Foaie verde-n preerie
Mă apuc de șoferie.
Și cum nu mi-am luat carnetu’
Dau să răscolesc tot netu’.
Care-i site mai bun de teste,
Care mai valabil este?
Deci tocmai din ceste motive
Bag în search doar: ‘drpciv‘
Și direct îmi sare-n rază
Un săituleț, pare de rasă.
Are-n el chestionare auto
(Hm, asta rimează doar cu ‘Pluto’).
În fine, întrebările sunt ceas,
Ca să obții scorul la pas,
Sunt formulate cu migală,
Exact cum dau ăștia la sală.
Și dacă nu-ți iese din prima
Poți da să-ți arate hiba.
Mai ai și cursul de legislație
Explicat, să scapi de agitație.
Gata, pleci la examen țanțoș și-apoi
Fii sigur că iei minimul ’22’!

(No Ratings Yet)

Loading...

Serial de animație cu și despre iarbă. Ăsta-i pilot. Dacă iese treaba, continuăm. Deci dă Share!

(No Ratings Yet)

Loading...